Zweite "Limited Edition"
Connected Underwear: Telekom verkauft Bluetooth-Unterhosen
Im vergangenen Oktober gingen wir nach dem Lesen der Telekom-Pressemitteilung noch kurzfristig von einem verspäteten Aprilscherz aus – allerdings wurde schnell klar der Mobilfunker hat in der Tat damit begonnen Unterwäsche zu verkaufen.
Die Bluetooth-Unterhosen, die damals den Eindruck eines limitierten One-Off-Projektes vermittelten sind nun zurück. Zum bevorstehenden Valentinstag bewirbt der Mobilfunker die „Love Magenta Connected Underwear“ nun wieder.
Die „intelligente Unterwäsche“ soll das Smartphone der Träger vorübergehend zum Schweigen bringen um den Fokus auf mehr Zweisamkeit und echte Beziehungen zu legen. Die Erstauflage, so die Telekom heute, war in kürzester Zeit ausverkauft.
Mit der Wiederauflage der intelligenten Wäsche erhofft sich die Telekom mit Humor Aufmerksamkeit erlangen und zu Gesprächen anzuregen.
Ein „Connected Underwear“-Packet ist für 25 Euro erhältlich. Die Kombination von Größen und Stil (m/w) ist dabei frei wählbar. Ein Packet enthält ein Paar Unterwäsche und zwei LoveChips. Die Bluetooth-Sender können in die Unterwäsche integriert werden.
Der LoveChip ist mit der mobilen App ‚Connected Underwear‘ verbunden. Durch Bewegung beim Tragen wird er automatisch aktiviert und sendet innerhalb der LoveZone (Radius von 5 Metern) ein Bluetooth-Signal an das Smartphone des Partners. Der Partner erhält eine Nachricht auf sein Smartphone. Diese lädt ihn ein, den LoveMode einzuschalten. Bei Zustimmung wird eine LoveMode-Playlist abgespielt. Zudem schaltet sich ein romantischer Bildschirmschoner ein. Nun fragt die App, ob der Benutzer den „Nicht stören“-Modus aktivieren möchte.
Ein Party-Gag mit kurzer Halbwertszeit – der Amerikaner würde von einem „stretched out joke“ sprechen.
So könnten die Unterhosen, nach der gemeinsamen Ersteinrichtung, bestimmt das Potenzial haben, ihre Träger einmal zum Schmunzeln zu bringen, wer jedoch den Alltag zusammen verbringt, wird sich binnen kürzester Zeit jedoch nicht mehr vor Push-Mitteilungen des Bluetooth-Dongles retten können.
Das „Connected Underwear“-Paket der Telekom ist heute abermals in limitierter Auflage zum Preis von 25 Euro erhältlich. Zuletzt machte die Telekom Schlagzeilen mit der Telekom Heatable Capsule einer Wärmejacke mit App zum Verkaufspreis von 700 Euro.
ALLES IST BESSER MIT BLUETOOTH
Direkt fünf mal bestellt
Die Woche hat 7 Tage! :-))
Kann man mehrere Höschen koppeln?
Vielleicht reicht ihm 5 mal die Woche……
Pet will da gleich mal Swinger-Abend veranstalten? xD
Man(n) kann sie wenden.. ;-)
Hat die Unterwäsche auch RGB?
Arbeitswoche halt …
@AppleRola
…weist Bescheid ;-)
Hodenkrebs, willkommen
Prostatakrebs ist auch eingeladen
*Paket
Die Telekom spricht hier selbst von einem „Packet“; vielleicht auch um mit der Doppeldeutigkeit des Begriffes zu spielen, wir haben das so übernommen.
Das hat einzig und allein den Grund, dass der Redakteur René Bresgen zu dumm für Rechtschreibung ist. In bisherigen Artikeln der Telekom war ebenfalls vom Paket und nur in der englischen Version vom Package die Rede. Im Deutschen funktioniert das Wortspiel nicht.
Der Umwelt zuliebe verzichte ich drauf *kopfschüttel*
Stimmt, es wird immer unsinniger.
Ja, jeder Spaß sollte verboten werden, der Umwelt zu liebe. Ich glaube, Lachen produziert auch mehr CO2 als grimmig früher sterben. Wofür retten wir die Welt, wenn es keinen Spaß mehr macht, zu leben?
Wer seinen ökologischen Footprint gar zu sehr minimiert, hinterlässt am Ende gar keinen Eindruck mehr.
Du tust mir Leid.
Du mir auch Ben, da du scheinbar nicht die Fähigkeit besitzt Satire zu erkennen.
Das scheint nur so. Wenn welche da die ist, erkenne ich sie.
Den Schritt immer im Blick – wer es braucht :D
Wer kann, der kamn…..
Wer nicht kann, nimmt Viagra.
Bei solchen Dingen glaub ich irgendwie wirklich, die Menschheit hat sich den Klimawandel, Coronavirus etc echt verdient.
Mein Reden schon ganz lange… furchtbar
Und durch die Strahlung ist die Verhütung gleich mit inbegriffen, wie praktisch! :)
Wir reden aber immer noch von Bluetooth und nicht von Plutonium?
Ja, ja. Erst wenn der LoveMode eingeschaltet wird, strahlt mann über alle vier Backen wie ein Brennstab.
Um Aufmerksamkeit zu erreichen, ist manchen nichts zu blöd oder peinlich.
Was für ein Tollhaus.
1.4. came early this year
Das Handy klingelt und zeigt einen gelben Bildschirm, wenn die Farbe der Hose von magenta auf gelb wechselt.
Lass ihn raus den Tiger..
Hätte mir Vibrationsalarm gewünscht, wenn sich jemand nährt, der/die auch so eine Bluetoothbuxe trägt.
Ach, nur für Schwule oder Bi? Heteros werden diskriminiert? ;)
*Error: Inhalt nicht erkannt*
):
Verrückt.
Mit dem Schlüpper dann auf die nächste FfF demo … macht definitiv Sinn!
Das ist jetzt aber wirklich ein alter Hut! Die Meldung gab es schon vor vielen Wochen oder gar Monate.
Artikel nicht gelesen oder verstanden. Setzen 6!
Schon traurig, wenn die heutige Gesellschaft, hier die liebe Zweisamkeit, eine Unterhose benötigt, um aufmerksam gemacht zu werden, das jetzt keine Zeit fürs Smartphone ist.
Später kommt vielleicht noch ein Update mit Feuchtigkeitsassistent und Bremsspurassistent.
3.0 Duftsensoren
4.0 Diverse Analysen
Version 2.0 kommt dann auch mit Füllstandsanzeige
Ich habe eine Nachricht von meiner Unterbuxe gekriegt. Feuchtigkeit und Geruch steigt auf über 80%.
Nicht nervös werden die Wechselunterhose ist ja nun schon bestellt….
Allerdings, das mit der Feuchtigkeit solltest Du beobachten, denn bei >99% gibt’s nen kurzen. ;-)
Ein echtes „must have!“.
Wie konnten wir nur so lange ohne exsisitieren??
Passt zum Still des Unternehmen
arme Menschheit – das ist der Moment , wo ich mich Frage ob ich alt bin
Du bist nicht alt, nur vertrocknet.
Gell, Samie Negm-Awad? Und so ein Pech aber auch, daß der Vertrocknete vorliegend Recht hat … … …
Man seid ihr spät dran. Galileo hat dazu vor Wochen schon einen Beitrag gebracht!
Noch einer, der den Artikel entweder nicht las oder kein Textverständnis hat …
Komisch – ist doch der Funkverkehr so extrem wichtig beim Befehl: „Rohr eins: LOS!“ … … … :->
Darauf hat die Menschheit gewartet! Was eine weiterbildende, revolutionäre Erfindung! Wie konnten wir nur so lange ohne überleben?! :O